Soy m u y ridiiiiiii

Aunque sea físicamente, quiero verte más

lo que va del 2017 aka mushas cosas
*O*
kissxyou

Holiiiii!! ahhhh, hace rato que no escribía acá. Como tengo el otro blog donde escribo historias y cuento un poco de mi vida como ocultamente tengo este botado -como siempre-, pero creo que es un poco necesario escribir aunque sea un poquito de lo que ha sido este año en mi vida. 

Estoy estudiando pedagogía. LO ESTOY HACIENDO DESPUÉS DE DUDARLO MUCHOS AÑOS! Y SIGO TENIENDO MIEDO jajajja, but here I am, enfrentando todos los miedos, porque si algo aprendí el año pasado es que si quiero hacer algo y me da miedo hacerlo, ps, hay que hacerlo con miedo entonces c:

Bueno, primero las vacaciones fueron piola, no me gasté toda la plata de la vida que gané el año pasado (btw can't believe a whole year has passed since I started working D: it feels like ages ago at moments, and at others it feels like it was only yesterday). De hecho, igual no fueron tan piolas según yo porque VOLVIMOS A PELEQUÉN!! can you believe it? csm, sigue igual el campo ese, y lo 2.0 son todas las nuevas historias y rencillas familiares de las que nos perdimos mientras estábamos distanciados de esa parte de la familia -como siempre los Rojas Tello aislándose de todo y todos-. 

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En el tintero
yellow Min
kissxyou

  • Se me olvidó decir que el 2016 maduré y harto. Quiza no soy la mujer más responsable del mundo, pero me di cuenta de muchas cosas y ohhhh heavy.

  • También escribí dos fics.

  • Escribí muchos cuentos cortitos.

  • Leí de apoquito a pesar de mi trauma dejado por la u.

  • Vi muchas series, entre ellas X Files, la serie más larga que he visto -y que veré yo cacho en la laifu-

  • Defendí mis puntos de vistas.

  • Me quisé un poquito más a pesar de todo.

  • Traté de ser yo misma.

  • Me di cuenta que me río muy fuerte y de nerviosa.

  • No fui rubia, pero ya lo seré.

  • No me fui afuera de chile, pero ya lo haré.

  • Quiero tener una hija y no un hijo.

  • Ahora me gusta ocupar labiales.


Resumen 2016 (en el 2017 jiji)
yellow Min
kissxyou

Holiiiiiiiiiiiiiii! he llegado para hacer mi resumen del 2017 <3 un poco tarde sí jajaja pero estuve media busy hasta los últimos días del año, lo cual fue bueno.
(tengo tutito y recién me pinté las uñas, así que debo hacer algo que no requiera mucho movimiento ni nada jiji)

Bueno, igual había hecho un mini resumen ya en mayo, así que retomaré un poco desde ahí.

Este año fue DIFERENTE, sipis, un año completamente nuevo en mi vida, sin estudiar, vagando, trabajando, dándome cuenta de cosas y creciendo. Siento que si mi vida fuera un libro, este sería el capítulo interesante en mi vida jajajaja.


Al principio de año pasó lo más importante: la defensa de la tesis. Debo decir que fue un proceso muy lindo, porque en parte la gente con la que trabajé fue muy buena onda, simpática, hice algnas locuras por ahí jajajaja y carretié como por 3 días seguidos celebrando. El carrete de celebración fue bueno y bacan y ahhh, fue como de esos momentos en los que te sientes viva. Estuvimos Bellavista un rato y después nos fuimos a carretear al departamento de nuestra compañera que vivía sola. A pesar de que no me hice intima intima amigas de las demás niñas del grupo, sí siento que les agarré mucho cariño y me dio como pena dejar de verlas este año, pero bue, la laifu es así :c. Pero, como iba diciendo, fue muy lindo y fue bacan, onda estar en el balcón del depa en el centro de Santiago, en una noche rica, con una chela en la mano, y Chayanne de fondo ya a eso de las 4 de la mañana de uno de los días más lindos y bacanes de mi vida fue bello bello <3.

Después de eso estuve de vacas y ahhhh, fue hermoso. Creo que estuve una semana encerrada en mi casa porque necesitaba tiempo a solas -holi ser introvertido-. Después de eso no me acuerdo mucho jajajja. Ah bueno, sí, seguí e mi chalamiento imposible con Hannibal y hannigram que, hola, duró todo el 2016 y que pretende seguir durando por mucho tiempo jajajja.
Luego de eso me fui de vacaciones con la Josh :3. Fuimos a Iquique a ver a la Made y fue bacan <3. Hasta el viaje de un día y más en un bus que se quedó en pana fue entrete jajajaja y fue mi anecdota del año y de la vida joven lolein y crazy jajajjaa. Contrario a todo lo que me esperaba de que quizá no me iba a gustar el norte, no fue nada así y me enamoré un poco bastante de Iquique ;;. Es que no sé, las playas eran lindas, el clima, y hasta los cerros cafés jajaja <3 todo bello bello. La pasé bien con las chiquillas <3.
Luego de eso llegué a Santiago y echaba mucho de menos a mi familia, así que pasé dos días de calidad con todos jajaja. Después me fui de vacaciones con los Ponys (menos la clo ;; estúpido trabajo ;; ahora la entiendo tanto ;; mi Cloo <3 ;; ) y fue lindo, bello y bacan <3. Hubo un drama amiguistico brigido, pero ONDA THE REAL BRIGIDO, pero logró ser superado uwu <3 -no tiene nah que ver conmigo, así q no lo escribir´, pero fue catrigiiido jajaja-. Este año vi muchos a los ponys O: fue como que nos veíamos en un punto todos los findes, y los días de semana incluso :3 Me acuerdo que en marzo cuando todos entraron a estudiar, me senté en la cama un día y los echaba mucho de menos porque estaba sola jajajjaja ay :'c.

Ah bueno, y en marzo me teñi el pelo chocolate entero para ser una mujer seria y empezar a encontrar trabajo (lo que al final no hice hasta junio, así que pude haber estado con el pelo rosado por lo menos 3 meses más :C)

(Btw, la canción del verano fue Pick me de las IOI/pd101 y PAIN de SS301, que bailamos en la playa con movimientos raros y ritmos distintos jajaja <3.)

ya hablé de mi periodo depre, así que me lo saltaré.

Bueno, después, entre que hacía las clases de español -que fue bacan, difícil, y todo muy lindo-, hice el curso de manejo uwu. Igual AÚN NO SACO LA LICENCIAAAAAAAA, pero esta semana voy a llamar para pedir la hora D: -miedo- pero siento que es tan necesario ;; como para ayudarle al Luis con los camiones pq sí, mis papás ya están viejitos -en verdad no, pero sí, y ya se están poniendo mañosos y les duele la espalda, y se ponen rabiosos y mamones de vez en cuando :c. Aunque en general mis papás estuvieron bien de salud este año, a fin de año al Luis le dolió mucho la espalda y las muelas. En el caso de mi mamá su pierna estuvo bien, aunque se anduvo resfriando unos días, ahora fue al médico para regular lo del apetito y todo eso.

Después en el día 21 de junio la Vale -que ahora está en Rusia- me llama y me dice que le mande mi curriculum para mandarlo al instituto donde estaba trabajando. Primero pensé en decirle que no, pero después pensé en que igual necesitaba la plata y le dije que ya bueno. Igual estaba cagá de miedo. Lloré me acuerdo jajaja. Era mi segunda entrevista, y ahora sí quería quedar porque era hacer clases, y pucha, no sé, al menos usaría lo que usé en la u. Al día siguiente (22 de junio) fui a la entrevista al instituto. Estaba muy cagá de miedo frekhvrker pero salió todo bien. Me entrevistó Luzmira y no sé, mi inglés tan penca jajaja pero como que vio que estaba muriendo y me dijo que tenía que tener confianza, y creer en mí, y en lo que había hecho en los 4 años de u y pues... ahhh. Pasaron dos semanas y yo ya pensaba que no me iban a llamar pq /chanta/ pero me llamaron :'D. Ahí fui a una entrevista con la jefa de verdad (Carmen Gloria) y quedé ahí si que definitivamente.

-continuaré mañana pq TUTO-

Empecé a trabajar el 26 de julio. Esa semana fue más o menos piola porque fui a Honda a hacer clases, y a ISBAN donde fui el reemplazo de alguien y salió todo bien (<3).

Lo difícil fue el 2 de Agosto (me acuerdo de muchas fechas este año Dx es que fueron importantes jajaja). Creo que nunca olvidaré ese día porque fue duro. Ese día partió haciendo mis clases en isban con cata y la señora Adriana (las dos un amor de persona y ah <3). Después fue mi primer día en Hunter Douglas, curso que quedaba literalmente a la chucha del mundo (San Bernardo) y pues llegué atrasada. La clase salió bien, pero yo me sentía morir. Ahí me arrepentí de todas las desiciones tomadas el 2015, incluyendo en lo seguir estudiando pedagogía, porque ahí, ese día me dí cuenta que la vida es difícil, bale berga, que todo depende de ti, que uno es el dueño de la vida de uno y nadie más, que las desiciones que uno toma te afectan solamente y exclusivamente a ti. En serio que me sentí morir. Salí de la empresa y ni sabía que micro tomar. Ya había preguntado a un guardia y lo había olvidado todo. Así que me fui al paradero y caché que una de las micros llegaba al metro La Cisterna, y ps de ahí ya podía hacer algo, así que tomé la micro no más. Ese día ni había comido casi, solo tomé desayunho y me llevé un pancito para comer en el metro camino a San Bernardo.... JÁ. Bueno, ahí me subí a la G08 parece, y ohhhhhhhhh, loco, me demoré -no sé si fue así, pero yo sentí que me demoré- CALETA EONES MUCHO en llegar al metro. Aparte estaba tan nerviosa pq ni sabía donde estaba, era de noche, hacía frío, iba con mil cosas, con el pc, con los libros... ah y pa más remate quería puro llorar pensando en que mis papás llevaban haciendo esto mismo desde los 18 años.

Ese día fue en el que me di cuenta de todo el sacrificio de mis papás ;;. Partiendo por mi papá que se levanta todos los días a hacer fletes, y aúnque como él me dijo "es porque a mi me gusta y me aburro sin hacer nada", no deja de ser verdad que el sacrificio es mucho y es grande, al salir todos los días, trabajar doce horas, perderse tiempo con nosotros; después, pero no menos importante mi mamá, que trabajó en el líder 10 años, perdiéndose momentos importantes de la vida por trabajar por una miseria de plata... Mis papás son lo más lindo que tengo, y aunque cuando chica muchas veces los odié porque pasaban peleando por plata y cosas así, ahora no sé si los entiendo, pero veo el porqué lo hacían. Mis viejitos <3 este año lo que más aprendí fue a valorar todo ese esfuerzo que hicieron -y aún hacen- por mí y mi hermano <3.

Bueno, ese día llegué a la estación La Cisterna y juro que nunca había sentido tanta emoción al ver "Quilicura" plasmado ahí en una micro. Me subí a la 428 y solo quería llorar y llorar hasta quearme dormida. Igual lloré porque me gusta llorar en la micro, pero ahhh.... fue difícil. Cuando llegué a Quilicura, tomé la 315e y quería seguir llorando, pero me contuve. Me bajé en le paradero de mi casa y caminé tan rápido... Al llegar a la casa, saqué las llaves y mi mamá salió y morí... caminé a la casa y me dijo algo como hola cómo te fue, y la vi y empecé a llorar... con escándalo porque #dramaqueen, pero fue lindo verla y ahhhh lo recuerdo y me da pena jajjaja. Ahí lloré como 20 minutos straight sin mentir. Cuando me calmé fui al baño, y bajé a comer. Mi mamá me tenía fideos con carne. Hace una semana me tenían chata, pero en ese momento fue el plato de comida más rico que he comido en mi vida.
Al rato después llegó mi papá y mi mamá le explicó qué había pasado. Bajé para saludarlo y me dio pena de nuevo y lloré jajajja. Ahí me dijo que así es la vida, y que yo quise trabajar y que nadie me obligó, pero de buena forma, y me abrazó. Bueno y ahí me dijo que no me sintiera mal, que a él le gustaba trabajar porque era lo que había hecho toda su vida... Ahh... y bueno, ahí me fui a acostar y dormí bacan. Como que no le dije a nadie de ese día en ese momento, si no que lo fui diciendo de a poco. Es que lo sentía como algo tan personal que me costó decirlo, porque me sentía ridícula igual po jajjaja. Pero bue <3. Ese día fue heavy.

Al otro día llegué y mi jefa me retó por el atraso jijij, igual fue como una conversación, pero después mis alumnitos dijeron que era entendible porque era el primer día y quedaba super lejos, y aparte como mi jefa dijo, el error ese se olvidó rápido porque hice un buen trabajo en el curso.

Agosto fue un mes difícil, muchas veces pensé "qué estoy haciendo aquí? debería estar en la u, estudiando, con mis amigas" y sentí ganas de renunciar a todo, y no sé, pero lo superé. Fue heavy ese mes. Fue una cachetada de realidad del porte del iceberg de titanic. Fue así y hasta más heavy.

Después, bueno los demás meses no fueron tan difíciles, pero no fueron fáciles. Fueron... normales creo. Recibí plata, lo que es sinlugar a dudas lo más lindo de trabajar <3. Bueno y también me sentía bien de estar haciendo algo con lo que estaba estudiando. Es difícil hacer clases, pero me gusta hacerlo, y no soy mala al parecer.

Terminé el año media estresada con un curso avanzado -que era avanzado de verduritas- pero todo salió bien al final.

Creo que este año también mejoré en mi inglés <3. Fue lindo porque cometo menos errores elementales -estaba bueno ya- y según mua, mi pronunciación también mejoro <3 ahora me gusta más uwu. Ahora igual tengo que seguir estudiando, sobretodo el Bussiness English, así que en eso quiero trabajar este verano/año.
Antes de trabajar también había empezado a estudiar coreano por mi cuenta, así que pienso retomarlo.

Quedé en el DEP. Así que... eso D: Tenía miedo de quedar y de no quedar, así que hay que puro darle y ponerle átomos jajaja. Fue fácil quedar (?), pero sé que o difícil es terminar D: así que.... hay miedo. Aparte voy a tener que pagarlo yo (: así que me tiene que ir bien Dx

En el plano de amorsh.... JJAJAJJAJAJAJAJAJA. Eso.

En términos chinísticos Jae volvió de la mili, Junsu se va a ir este año -al fin-, me pegué con Produce 101, so adopté a casi todas las niñas de I.O.I jajaj y  fue lo más sabio que hice este año <3. También me pegué -mucho- con seventeen, y escuché mucha música <3 fue bacans.

Aún sigo chalada con hannigram y johnlock ;; jeanmarco sigue en mi corazón esperando cualquier imagen para revivir los feels.




(no subject)
xP!
kissxyou
Feeling so much better now <3

Realization / Desahogo
yellow Min
kissxyou
Me siento mal por este año que estoy viviendo, pero no es porque me sienta mal, si no que me siento culpable. Sí. Eso es. Me siento muy culpabl por estarme tomando este descanso en mi vida, por parar un año, por estar en mi casa, por vagar, por trabajar un día a la semana sin que me paguen, que los demás estén en la u o trabajando cumpliendo grandes metas, cuando yo quiero tener todas esas metas "importantes" en la vida paradas por un tiempo, siendo que las voy a retomar. Me siento mal, Culpable. Culpa. Todo eso junto. No quiero sentirme así, pero a ratos es imposible no sentirlo. No sé porque hace rato no escribía aquí, pero eso. Pero quiero dejar de sentimr así, proque de verdad creo que me lo merezco. Merezco ser feliz con tan poco. Merezco ser feliz con lo que tengo.
Para más remate de la depre del día,, estoy escuchando canciones tristes en youtube.
Esto no tiene sentido, lo sé. Y me da rabia. Es como tener una voz chiquitita con la voz de una persona en específico en mi vida real diciéndome, enrotrandome que esto es tonto, es una pena tonta, que hay mil personas pasando por algo peor, y yo aquí quejandome de mi no miseria. Y no es que quiera ser miserable, si no que quiero callar a esa voz molestosa inquieta ahí. Qué importa lo que la gente piense, lo que mi familia piense, mientras los que me quieren, mi familia cercana, mis amigos me dicen que está bien y me apoyan. ¿porq qué me siento tan mal? Lo peor de esa pregunta es saber la respuesta: por el qué dirá la gente, Fuck what the people have to say, I MUST worry about me, myself and I, nothing more. It's like my mind isn't able to understand this, maybe bc of my past, or of what i've been gone through, but I can't leave these thoughts behind and it hurts, and honestly it hurts a lot! it's so fucking painful- and once again, in this moment, this little voice has echoed in my mind and it says: "it's useless".
It's time to assume that i care about what other people think about me. I constantly worry abut everything, about what i post on fb (and maybe that is one of the reasons i don't do it a lot), what i post on ig, what i tell about myself to, for example, my bff, my mom, or any other member of my family or one of my friends. WHY!!!!!!!!! People are just people!!! they DO NOT KNOW ME AT ALL!! I mean, I don't even know myself 100%, but I worry about what the people may think about me? those people that know me less than 10%? FUCK IT!!!!
Definitely, I have to work on this matter because it cannot control my life anymore. (It may sound so much, but sometimes I think it is like this, nothing more or nothing less)


Yes, I keep listening to Adele while writing this -such a looser-
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The other day I went to a job interview, and it went quite well I think, BUT that morning was like a magical one -no kidding-. The interview was okay, but in that moment, when the boss was telling me about what the job was about, and what i had to do, i felt useless, I felt lost. And all of it had a reason: it was bc one of my classmates (one i did my dissertation paper with) was going to start doing classes at a school. I was on the subway but I felt that if I ended up working there I would lose myself and that all what I've been saying for years would be gone. Being completely honest, I didn't want to be considered. Such a fool. That was a good opportunity to earn a lot of money and travel. But right now I don't want to do that. I want to be home, with my mom, and enjoy our time together. I don't know. It's not like I'm stuck with my mom on the first story of the house all day, but having breakfast and lunch with her is more than enough. All those years without even having a proper meal during from Monday to Friday, or worse, on weekends having to do it all quickly bc I had too many papers to read and write. So that's. And on my way home I realized I really wanted to become a teacher, or at least doing something related to education. And that was it. It took me two months, 2 Saturdays going to my Spanish classes and a lost job interview to realize that. But now I'm afraid. in fact, it's not now, i mean, recently, but I've always been scared of doing it, going that path. It really scares me because I don't want to be a bad teacher or a mediocre one, I want to be good, and I want to pursue a career in that field, and help, even if it's a little bit, with the education in this country. Y para peor, después mientras tomaba desayuno, ya habiendo ordenado todos mis pensamientos referente al tema, BTS saca el mv de Young Forever, y quedé impaktada. Esa fue otra jugada del destiny, I'm sure, wbut it was so fucking misterious!!!!!!!!! hahahaa I was really scared? shocked? because that song came to me in the perfect moment, with the right lyrics, the right beat... and that was how i made up my mind. Igual pava porque ganaría mucha plata, pero bleh. At the end igual me llamaron, pero lo de las clases los días sábados era un porblema para ellos por los turnos, y bueno, no los culpo. En un momento igual pensé en no ir a las clases nunca más si era necesario, pero le hacen bien a mi alma así que deseché esa idea lo más rápido posible.

Respecto a las clases... NI IDEA CÓMO LO ESTOY HACIENDO JAJAJAJAA, pero me tienen entusiasmada. Igual... es duro, y es heavy!!!! O sea, igual ya preparar esa clase de un poco más de una hora y cuarenta y cinco minutos me toma mucho tiempo y a lot of thinking too, so i don't even want to imagine how it's gonna be next year when (if all the god up there want it that way) i'll be in the pedagogy program D':. Si no quedo, no sé qué voy a hacer xDDD I try not to think about it a lot, but I wonder sometimes what am I gonna do if I do not make it... and it scares me even more (but not that much as being a bad teacher). Bueno, si no quedo, me pondré a estudiar estética integral y listo xD de ahí junto plata, hago el TOELF o el IELS(?), postulo a una beca y me voy a estudiar xD. Y hoy le pedí ayuda a Rosita con lo de las clases, y no pude evitar mandarle muchos corazones en el mail jajajaja ay es que no sé, me inspira cariño (?) <3 Más que mal tenía como mil clases con ella el año pasado :c. Igual, no es malo seguir en contacto con algún profe de la u... tengo que velar por mis intereses futuros cofcofcartasderecomendacióncofcof. Como que he estado pensando, y no sé a quién más pedirle una carta D': A Martin estaba pensando porque igual me tenía buena :'D o a Tabilo D': pero me cae mal, pero igual me tenía buena :c o a no sé... a Javierita :'D me recordará? xD o a Carmencita bella <333 Pucha, no sé, la única segura es Rosa. Y bueno, y si quedo en la pedagogía... el plan de estudiar un magister afuera se atrasa un buen rato, aunque no es malo. Lo único malo, entre muchas comillas, es que seré "vieja". loco, no sé qué onda el mundo que quiere que la gente tnga doctorados a los 30 o no sé qué xDDDD ni cagando D': let me live first. Y eso. El otro día me di cuenta que si quiero sacar un magister, y de ahí ir especializandome, porque la idea es ayudar, y harto. Solo espero que todo funcione <3 Por ahora seguiré viendo X Files, FMAB, leyendo hannigram hasta que me dé hipo, haciendo mis clases de español, tratado de generar contactos, y sentirme bien conmigo misma.

PD: al parecer empezaré a hacer el curso de manejo D': tengo miedo (un miedo más a la lista xDDD)
PD2: prometo escribir más segudito aquí <3

2015
*O*
kissxyou
Y aquí estoy de vuelta para hacer mi resumen del 2015 en el uúúúúúúúúúltimo día del año. Suelo hacer este resumen en la noche del 31 de enero, pero ahora lo estoy hacienod a 5 horas y media de que este año se vaya. Este año no fue ni bueno, ni malo, fue regular tirando para bueno, según yo. Este año se puede resumir en dos cosas: la primera, es que este año vi como todos avanzaban, menos yo, en todos los ámbitos, como todos conseguian pololo, o grandes logros en sus vidas, mientras que yo solo estaba feliz con lo que tenía y no aspiré a nada muy grande este año, excepto pasar todos mis ramos y terminar, por fiiin, la licenciatura. De verdad que la imagen que hay en mí este año en ese sentido es yo en una calle, sentada o parada, en medio de toda la gente que quiero que va avanzando, poco o mucho, no importa, van avanzando, peor yo estoy ahí, no sé si estancada, pero sin ganas suficientes de moverme, estoy como esperando algo que me impulse a moverme y que no sé si llegará, ahora, porque no sé, creo que va a llegar. Lo otro que marcó este año sería la frase "tengo mucha gente linda ne mi vida", porque sí, la tengo, y no sé, a veces creo que no me la merezco, pero por algo están en mi vida y las apreciaré por eso. Es que de verdad!! cuando estaba mal, hasta gente que no esperaba se me acercaba y me daba ánimos, y no sé, de verdad estoy rodeada por gente bella la ayoría del tiempo. Cómo la gente puede ser tan linda conmigo? me dan ánimos, me dicen cosas que ni yo me creo, están ahí para escuchar las estúpideces de mi vida que en verdad son estúpideces hasta cuando ponía en twitter o decía in real life lo tonta que me sentía había gente adí diciendome que no, retándome en buena, diciéndome que no tuviera miedo, que le diera pa' adelante, que iban a estar ahí cualquier cosa. De verdad, tengo muuucha gente linda en mi vida.
Este año también me hice cercana con personitas muy lindas, por ejemplo, la Javi, mi amiga, me entiende, y mucho, y como que siento que es la que más me entiende en esta etapa de mi vida y de verdad nunca esperé tener tantas cosas en común con ella. Quizá no estuve mucho tiempo con algunas personas, pero seguimos ahí, siempre, yo lo sé. Quizá fue el año estresante en términos de u que tuve, quizá fui yo, la vida, pero el 2016 se viene distinto, un año como quizá nunca lo tuve en toda mi vida, pero ahí segurián, todos mis amigos lindos hermoso bellos que siempre están ahí conmigo.
El verano este año fue bacan. Las vacaciones con mi familia se arruinaron por las peleas de mi familia gracias a la cerradez de mente de la gente vieja, pero ya se solucionó y quedó arreglado. Igual, un golpe de realidad, un golpe de "aún hay gente que no se pega la cachá que estamos en el siglo 21" existe, y está ahí con su mente que se dice ser abierta pero que al final del día no lo es y solo aparenta serlo para no quedar como los anticuados. Después, mis segundas vacaciones fueron lindis porque las pasé sola hahaha o sea, sin mi familia y con mis amigas de twittersh, que en verdad ahora pasaron a ser de la real life también. Fue bacan, muy bacan, y muy relajante, y todo, esas sí que fueron vacaciones <3. Después todo el año hacienod la tesis, con un primer semestre que fue ETERNO!!, no se terminaba nunca, Moby Dick con su examen que me dejaron mal y con una de las mejores fotos que he tomaron de mí en la vida universitaria. De verdad ceo que nunca voy a olvidar ni superar ese examen, fue terrible atros, sentí que no sabía nada, por primera vez sentí que me iba a echar un ramo, y no fue lindo, pero lo pasé, justo, como caleta de lites en mi vida, y como caleta de ramos en mi vida.
La tesis... ahhh, un gran trabajo, mi hijo con 7 personas. No me desvelé tanto, pero sí trabajé como nunca en las ventanas de la u, y creo que valió la pena, porque ya está impresa, está lista, y ahora solo queda defenderla/presentarla. De verdad tenía mucho miedo, lloré igual por la cagá de tesis porque en algunos momentos me sentía super incompetente con mi inglés penca, porque cometía muchos errores gramáticales, y que no se entendían las ideas, pero descubrí algo: no soy tonta, solo que mi inglés necesita más vocabulario para demostrar lo inteligente que soy (es como ese gifset donde Gloria de Modern Family dice que nadie sabe lo inteligente que ella es en español y que se burlan solo por l forma en que ella habla). Este año 2016 no puedo, pero POR NADA DEL MUNDO, dejar de practicar mi inglés. Creo que empezaré a escribi más, y empezaré a estudiar gramática y vocabulario, espero hacerlo en verdad, porq si digo que lo haré capaz que no lo haga y ahí quedo :C. Un día de verdad fue tanta la impotencia que me fui a calentar mi comida y tenía muchas ganas de llorar pero no podía porque aún estaba en público; después me fui al baño (con mi bolsa de comida incluida) y lloré, lloré mucho y con ganas porque de verdad me sentía muy inútil. Que sentimiento más penca dioh mío el sentirse inútil cuando en verdad  o eres, cuando en verdad recién estás empezando y otra gente que va más adelante que tú en la vida al mismo tiempo está en el same stage que tú y tú te empiezas a comparar con ellos, aún sabiendo que no deberías, pero lo haces igual. Eso fue lo que pasó ese día y el día en que lloré por mi inutilidad en inglés. Bueno, y no sé, igual fue bacan hacer la tesis con mis cpmpañeritos, al final fuimos buenos compañeros y no peleamos ni nos agarramos de las mechas como había pasado en seminarios de años anteriores, a pesar de que mi profe lo único que quería, al parecer, era que nos agarraramos de las mechas y que echaramos a alguien del grupo, pero eso no paso y estoy feliz. Aparte, mis compañeros son super buenos compañeros, como que igual a veces había mala onda hahaha, peor no tanta como para pelear. También, cuanod nos juntabamos a hacer la tesis y a tomar era muy chistoso, y no sé, sentí que todos congeniamos bien, y de verdad que les tomé cariño, como que recordaré bien mi proceso de hacer la tesis. Ahora solo falta ir a carretear en serio con mis compañeritos después de la defensa y estamos tiki-taka.
Este año también me pasó una (o dos veces creo) que me di cuenta que la gente jura que soy tonta, estúpida e irresponsable, pero no. Este tipo x me trató de lo que acabo de decir, y yo como buena mujer que no crea conflictos, lo encaré de buena manera. De verdad no sé como lo hice porque en otras situaciones simplemente lo hubiese dejado pasar, peeeero, esa weá fue too much. O sea, está bien que tú te creái el hoyo del queque y que estís shuer tranquilo después de algo que para el común de los normales es difícil, está bien. Peeeero otra weá es andar tratando a la gente de floja culiá cuando nunca has trabajado con ella: eso fue lo que me pasó. Y me dio rabia, y mucha pena en verdad, porque creo que no he sido de las personas que se apovechan del trabajo ajeno para hacer las cosas propias, no, y cuanod lo he hecho he pagado con la misma mano, porque de eso es la vida, de devolver. Y eso. Fue super penca en verdad, y eso pasa con gente que no tiene ni un pisque de sensibilidad social o como se llame la cuestión. La cosa es que eso NO se hace.
Bueno, y también me hice más cercana a mis amigas, mis amigos me rescataron de mi soledad autoimpuesta en el segundo semestre, como siempre en verdad, la gente me quiso, me demostró cariño, me habló, me contó historias, me contó problemas, conté lo que sentía (no mucho), conté un poco de mis miedos, crecí, maduré una pizca, solo una pizca chiquitita, me di cuenta que he cambiado, que he crecido y que por lo tanto el mundo no es como siempre lo había imaginado, me di cuenta de que puedo tomar deciciones, que puedo tomarlas yo, que puedo decidir por mí, que puedo ser fuerte y puedo ser muy débil, de que puedo hablar, de que me la puedo, y que a veces simplemente no me la puedo y debo dejar las cosas ir.
Me di cuenta, también, de que tengo miedo. Tengo miedo del otro año, porque como ya dije es algo que nunca he vivido, nunca he dejado de estudiar, nunca he hecho algo más aparte de estudiar y tener 2 meses de vacaciones en el verano, nunca, y si lo pienso es algo triste, pero bueno, ya fue, y no es como que lo haya pasado mal tampoco.
Ayer, 30 de enero, también tuve como un quiebre emocional, no con una pareja por supuesto, si no conmigo y mi mejor amiga. Un simple test bastó para sacar a relucir todo lo que oculto, mis miedos, mi culpa, mis inseguridades que renacieron de las cenizas en los últimos dos años. Lloré, caleta, se me corrió la pintura, tenía ganas de seguir llorando y ahor estoy como expuesta a una persona que conozco como nunca antes lo estuve. Me da miedo eso, me da miedo no hacer nada, el sentirme inútil, el echarme a morir, me da miedo el sabotearme a mí misma, me da miedo no hacer nada el otro año en verdad, y de verda sentir que no avanzo. Tengo miedo, mucho miedo, como que siento ese miedo que la gente siente en 4to medio, yo lo siento ahora al salir de la u. Es que aparte la cuestión que estudié siendo yo tan insegura. Pero bueno, ya pasó, y por algo pasan las cosas.
Para este año solo espero ser una mejor yo, juntar dinero, y ser feliz, nada más (que patu,a nah más, no querí tirarte otra cosita?), pero eso <3
(fue el resumen más raro ever, pero así me siento ahora, ni muy feliz ni triste, solo siento :) )

(no subject)
xP!
kissxyou
Estoy como angustiada. No sé si es porque ando con la regla y las hormonas tienentoda la culpa, o porque la vida en general me tiene chata. Voto por las dos opciones.
Este es mi último año en la u y no sé, últimamente he estado shuer desmotivada. Lo único que aún me sigue motivando es la tesis, porque, puta, es tema es terrible bacan y siento que de verdad se pueden hacer cosas con eso. Siento que eso es lo que me deprime más, el hecho de que la licenciatura en sí sola no sirva pa ni una weá, o en su defecto que ninguna humanidad por sí sola sirva. Mundo culiao. Me tiene enferma. Como diría Mafalda, quiero puro bajarme de este planeta del demonio y vagar por la vida.
Creo que ese es el problema, ese mismo, el que nunca he sido libre de verdad, porque siempre he estado metida estudiando, haciendo cosas para el futuro que aún no llega y aún no puedo vivir la vida como se debe, o como según yo siento que se debe. Pero no me puedo quejar, porque me siento mal y siento culpa al quejarme porque en general mi vida no ha sido mala, nunca he pasado grandes penas o momentos MUY difíciles comparados con los demás, pero pucha, a veces, como ahora que estoy escribiendo siento que en verdad sentir que mi vida ha sido difícil no es menospreciar la vida de los demás, al contrario, es reconocer la de ellos, pero en el proceso de reocnocer mi vida como mía, como mi propio proceso que para mí ha sido difícil. (Ahora etsy llorando y m siento "mejor", proque pucha desde como el domigno que quería llorar y no podía y pa mí llorar es la liberación del alma :'D me fui en la volá, pero es verdá). Mi vida ha sido diícil para mí. Pero de esos momentos difíciles quizá he aprendido poco o nada, pero sé que no quiero pasar por ellos de nuevo, o si los paso denuevo ya se como afrontarlos, evitarlos. Por ejemplo ahora, temo caer en el hoyo, en la depre de nuevo, en ese mundo oscuro del que no puedes salir si es que alguien no lo nota y si alguien no te da la mano y te ofrece tu ayuda. Ahora pedí ayuda. Hablé, aunque sea para decir que estoy mal y que lo sepan. Y para yo saber que no estoy sola, porque no lo estoy. Tengo gente a la que quiero y esa gente afortunadament me quiere también, y mucho. Eso m hace feliz. Quiero abrazar a mis amigos lindos. A los viejos, a los de hace años, a las de la media, a mis amiguis de la u, a mis amigas nuevas de la u, a mis saltamontes... Todos son importantes para mí. Los quiero mucho. Peeeero volvamos al punto. Quiero llorar, aún, con más ganas. Ahora me duele la cabeza. Siempr que lloro me pasa. ME carrrrga eso de llorar porque como que no puedo hacer como que nada haya pasado, sino que el dolor me recuerda que lloré, que boté cosas, y bueno, no sé si eso es bueno o malo.
Siempre lloro. Mi lugar favorito para llorar es la micro. La micro, ese lugar lleno de gente, lleno de mundos y universos distintos es perfecto para llorar según yo, porque a pesar de estar lleno de gente estás sola y sola y sola po. Nadie que conoces está ahí, y te sientes aparte de todos porque nadie te presta atención. Es como lo que dicen de las ciudades, que te dan anonimato. Mucha gente modersha lo critica, diciéndo que no, que deberíamos preocuparnos del uno y del otro y comparto ese sentimiento hasta un punto, pero me gusta la ciudad también, y es una de las razones por las que siempre viviría en una o cerca de ella. Ese sentimiento de soledad y que a nadie le importe comino de lo que pase contigo, pero que haya gente que esté un poco mas lejos y a la que si le importa, y que con tu teléfono puedas alcanzar a esa gnte querida, y acortar distancias y al final no sentirte solo en esa ciudad sola es lindo, es como reconfortante. No se entiende, pero comino. El punto es que me gusta llorar en las micros y en la ciudad.
Siempre recuerdo, en verdad no siempre, soloa veces, que después de una clase de tutoría con miss coty en segundo m fui llorando todo el camino a mi casa. Estaba lloviendo. Toda la lectura me había salido mal, repetí la misma línea mil veces y no me salió nunca y como que la profe se dio por vencida conmigo. A pesar de todo igual le pregunté al finla de la clase que onda microonda cómo podía mejorar, y qué específicamente y ella me dijo, super amorosa, dándome a entender que faltaba muuuucho camino aún y que no m rindiera. Igual me sentí bien pero mal a la vez. Así que partí. Bajé las escaleras de la facultad rosadita con el nudo en la graganta y caché que estaba lloviendo, m pus mi gorro, me abroché la parka o el abrigo y partí caminando por Grecia hacia le paradero. Eran como las 7.30 y ya no quedaba casi nadie de la u así que nadie me vio. La lluvia jugó su papel al agregar una capa más de anonimato. Esaba super oscuro y hacía mucho frío y llovía super fuerte. Tomé la 508, en esos años en que no existía la 516 y no me gustaba mucho tomar mucho el metro para llegar a Baquedano. Era de esas concunas. Como odio esas micros. Me subí por la puerta de atrás y me senté en mis asientos favoritos, esos que están abajo de los últimos. Son perfectos. Te tapan de la gente que te quiere robar el asiento y te da una cunita por si quieres dormir. En ese día me dio mi espacio para desahogarme. Iba casi sola en la parte de atrás y no lo pude contener más y paf, me lancé a llorar. En verdad las lágrimas pesaban mil kilos así que no tuve ni siquiera que estrujar los ojos, solo limpiarme para que nadie creyera que me estaba deshidratando ahí. Igual las lágimas que me mojaban el pelo pasaban super piola porque bueno, ya me había mojado el pelo con la lluvia, y no sé, fue perfecto, fue liberador. Me prometí a mi misma -una de esas tantas promesas que uno se hace a sí mismo- que mejoraría, que practicaría y que pasaría fono no matter what. Y así fue. Fue como mi determinación con estructural. Y ahora haré otra promesa. Terminaré este año bien, lo mejor posible, me voy a esforzar y voy a terminar de una vez por todas esta carrera que últimamente me tiene chata. Y voy a terminar bien. Bien. Y voy a estar bien. Quizá no ahora, ni mañana, ni en una semana, ni quizá en un mes, pero como dice el dicho, no hay mal que dure 100 años, y este mal no es uno de ellos. Debo ser fuerte porque lo soy, lo he sido y lo voy a seguir siendo.


Ahhhh... ahora siento un kilo menos en mí :'D

Ojalá pueda llorar ahora con más facilidad o me voy a terminar ahogando por dentro -que cuuuuurrrsi, pero cierto- 

(no subject)
yellow Min
kissxyou
es que 21 años po weón, 21!!! there's something wrong with me, definetely :'c
why me? :'c i just want to be normal, be a 21yo normal person, but i can't
and i know that in some point something is going to happen but
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
aish
i don't like this feeling
i'm not feeling well
well, i am, but i hope tomorrow to be a good day
or i'm gonna die
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(no subject)
yellow Min
kissxyou
Hoy soy oficialmente la más looser entre todos mi amigos, pero así LOOOOOOOOOOOOOOOOSER PO!!, polla, sin suerte xD
Tengo la suerte en le amr de una papa.
Es que de verdad a veces me pregunto si algo está mal conmigo? onda? por qué a todos les gusta alguien menos a mí??? por qué todos menos yo? por qué? :C
JEBUS WAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
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(no subject)
OMG!
kissxyou
Después de MUSHOS AÑOS NIÑA POR DIOH
lo superé
y se siente bacan
:'D
 Libre sooooyyyy libre sooooooooooy
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